Вокруг Жизни - Форум о молодежи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вокруг Жизни - Форум о молодежи » Болталка » Любимые анекдоты


Любимые анекдоты

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Выкладываем понравившиеся анекдоты...) Посмеёмся вместе!))
Начну, пожалуй, я))

-Ты зачем в дядю Петю кирпичом бросил?
-Я больше не буду!
-А ему больше и не надо!

0

2

Урок истории. Учительница:
     - Иванов, кто взял Измаил?
     Иванов испуганно:
     - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
     Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре  завучу.  Завуч
ее успокаивает:
     - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
     Учительница идет к директору  и  передает  разговор  с  завучем  ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
     - А какой класс это был?
     - 5-й "Б".
     - Нет, эти не отдадут!

0

3

выложу немного пошловатый анекдот)))

На курсе сексологии у студентов спрашивают.
-ну расскажите кто занимается сексом несколько раз в день?
поднимаются руки
- один раз в день?
руки
- один раз в неделю?
руки
- один раз в месяц?
руки
- в пол года?
еще несколько рук
- раз в год?
поднимается одна рука
- я! я занимаюсь сексом одни раз в год!!!!!
- девушка а чему вы так радуетесь?
- так это завтра!!!!

0

4

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

0

5

Немного не анекдоты,но все же))

Происходило данное действо в конце 80-х в городе N накануне какого то светлого праздника . Приемный покой большой больницы. Смена выдалась более менее спокойная, к молодому врачу-хирургу пришел друг, ну посидели-выпили,и друг начинает жаловаться, что у него бородавка на ноге между пальцами, и нет ли способов от нее треклятой избавиться. На что не вполне трезвый эскулап заявил, что проблем нет, сейчас срежу и все. Друг испугался явного хирургического вмешательства и начал отказываться. Но доктор начал настаивать и уговаривать своего друга. Через некоторое время, был достигнут компромис, что бородавку срежут, но только под общим наркозом. Зачем пьяным друзьям анестезиолог? Пошли в кабинет, друг лег на кушетку, доктор надел ему маску, и вдруг у "пациента" остановилось сердце. Была поднята "по тревоге" бригада младшего мед. персонала, которая в этот вечер трезвостью не отличалась, начали делать другу искусственное дыхание, не помогает, все в мыле, доктор посылает двух медбратьев привезти дифибрилятор,(прибор грмоздкий и тяжелый). На одном из поворотов (ну очень торопились), эта штука падает на пол и разбивается в дребезги. В больничке есть еще один дифибрилятор, но стационарный. На эти же носилки грузят пациента и бегом везти к аппарату, но на том же самом повороте, каталка переворачивается. Друг падая с нее ломает ногу. Все таки довезли до аппарата, завели сердце. Начали накладывать гипс на ногу и ребра (сломали три ребра, когда делали искусственное дыхание). Друг очнулся от наркоза утром, на больничной койке, в корсете,нога на растяжке, и видит на незагипсованном участке ноги свою бородавку. Занавес.

0

6

Мегапроекты в нанотехнологиях: нанокредит за мегапроцент

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100-килограммовой тетки превратилась в стройную даму в 40
килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
                                                          © Кр. Бурда

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один
  градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая
  арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно,
  вы правы.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.
                                                          (c) levent.ru

Отдамся за так. Один так = $100.

Мне очень нравятся передачи про зверушек - "В мире животных", "Дом-2",
MTV...

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естественным продолжением российского арктического шельфа

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в
чемодан всякий хлам.
http://aforizmi.narod.ru

Диплом-документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная
возможность чему-то научиться.
        
Если хорошенько раскинуть мозгами,
то потом их можно и не собрать.
-- - афоризмы с картинками
        
Быть мужчиной - это преступление, а женщина - это наказание.
        
Некоторые так стремительно взрослеют, что мудрость за ними не поспевает.
(Юрий Татаркин)

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
-- - афоризмы с картинками

содержательность - способность мужчины удовлетворить запросы женщины.

Акты жизни, увы, не богаты оргазмами.

"Когда доброе по существу не в том месте, не в то время, не в том
соотношении - это и есть зло."

Скромность украшает любую девушку...
А нескромность делает ее женщиной....

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!
        
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что
есть люди, которые трезвея не становятся умными.

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия.
Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.
Сян-цзы

Лучше быть на гражданке, чем подполковником.

Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много
лишних вопросов и раздает много лишних советов.

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"
слово понять - лишнее.
                                           anekdotua.narod.ru Artem Nio

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Иногда и черный юмор - признак светлого ума.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Вершина мудрости - быть понятным идиотам

Чтобы развлекать тупых, требуется особое остроумие.

это не 3,14здец, это - 3,141592653589793..здец

Человек отличается от обезьяны тем, что любит не только бананы, но и
родину.

Важнейшее условие существования высокоорганизованной материи - это
способность одноклеточных организмов концентрироваться вокруг партийных
ячеек.

Недостаток теперешнего обтянутого дамского костюма тот, что он не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет. (В

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
        
Ты должен делать добро из зла, потому что больше его не из чего делать...

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Друзья - это люди, которые вас хорошо знают, но все равно любят

Храбрость - это когда на страх уже не хватает времени. (Леонид С. Сухоруков

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
        
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще
находится на карте
(с) Anest & RIS

0

7

Решил Штирлиц пособирать грибы.Пошел в лес.Час искал-ни одного не нашел.Другой-не нашел.Третий-не нашел.
-"Не сезон"-подумал Штирлиц и сел в сугроб...

0

8

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!

0

9

Я знаю десять способов заставить русского человека работать. И ни один из них не работает.

0

10

Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок.
- Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете?
-Нет.
- А вино?
- Нет!
-А водку?
- Нет!!
Программер думает про себя:
"Странно, стандартные драйверы не подходят".

0

11

Один программист другому:
- Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета - 1024.

0

12

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

0

13

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

0

14

И апогей)))) Я хохотала)) Вот и связывайся с программистами после этого))) Еще обличат в не той частоте такта))))

"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется.

0

15

Рецепт суперпопулярного коктейля "Не понял". Берется пустой стакан...и всё.

0

16

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

0

17

Один парень очень любил одну девушку, и как-то раз она позвонила
ему и сказала, что если он
тотчас же не приедет к ней - то она умрёт от горя. А транспорт
в их городе ходил плохо, и
парень был просто в шоке, и не знал, что делать. И вдруг к нему
явилась волшебная фея.
- Расскажи мне о своём горе, и я помогу тебе, - сказала фея.
- Я очень люблю одну прекрасную девушку, и если я к ней не приеду
сию секунду - она умрёт от горя!
- Не печалься... Вот тебе волшебные 10 рублей на троллейбус!

0

18

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

0


Вы здесь » Вокруг Жизни - Форум о молодежи » Болталка » Любимые анекдоты